Ningún causante explicativo

anoche tuve un sueño cuático. no voy a escribir niuna weá armonosiamente bella porque no me va a resultar. estábamos él y yo, conversando en un ataúd que era más grande que mi casa. y nos reíamos, y después desde un helicóptero, yo lo veía sumergirse en medio de todos, dejándoles un trozo de su mano y diciéndoles que lo sentía. desperté llorando. entonces me di cuenta que él ya no está aquí y me dio caleta de pena. esto es una especie de nota mental para recordar siempre que sí me importa su partida, aunque en la rutina no se note. lo extraño harto, extraño su olor y sus pañuelos con el mismo, extraño mucho esos billetes gastados que ponía en secreto junto a mis lentes. dondequiera que la muerte se lleve a las personas, puta que es culiada la sensación que deja. eso.
otra cosa de las que les quería hablar, mi estimado público. *risa* puta demás que esta weá sólo lo lee la camila, si es que tiene algún tiempo, el gustavo siesque, y yo, cuando estoy aburrida. pero hola, psicópata entrometido que ha visto 29 veces mi foto con él, le cuento por si quiere saber lo siguiente (deje acomodarme mientras me pongo los lentes y enciendo un cigarro para que la entrada tenga un matiz -interesante-): RESULTA que ahora, me estoy pareciendo más a lo que siempre soñé con mi vida, al menos en un aspecto. tengo un cartón, una gata linda y bien portada, un hogar lleno de mi aroma y mis energías que todos los días me reciben en una cama que se parece cada vez a mi ideal para el sueño y bueh, al grano, estoy logrando lo que por mucho tiempo temí no lograr. tengo una motivación, me gusta lo que hago en el día, estoy ocupando mis neuronas para algo más que pensar en weás suicidas y sobretodo, me pagan bien por eso. me siento inteligente, me siento haciendo algo, gastando el tiempo en algo útil. tengo más ganas que siempre de viajar, de conocer, de estudiar, de seguir haciendo weás por mi. supongo que esto es algo así como la *madurez* o un símil de ella, y lo bueno de todo es que me he rodeado de personas que acompañan ese deambular con buenos sentimientos. es cierto, mucha gente se ha ido de mi vida dejando vacíos que no son descriptibles. mas hoy, otras personas han venido y me han llevado a situaciones que confirman una vez más lo que soy, una identidad llena de momentos bacanes y reconfortantes. puta, siento que estoy dispersando palabras porque en realidad esto es más un fluir de la conciencia que un comunicado oficial. lo que quiero decir en una frase sencillita y entendible para mi querido público que NO me lee, es que estoy bien weón. no sé si es por el efecto del pristiq que me tiene elevada hasta casi tocar las nubes (a propósito, hay unos gatos muy bacanes que son como una gran mota de algodón, si alguien lee esto por favor que me regale uno muy blanco y gordito), o simplemente el hecho de que las cosas en las últimas ... 3 semanas, han estado llena de eventos esporádicos que me han traido resultados gratos y alegres. y específicamente el gustavo me ha hecho bien. escucharlo, mirarlo y todo lo que significa estar en pareja con alguien como él es algo rico, energético, en constante movimiento y lleno de sensaciones que puta, siendo honesta, a mi siempre me ha encantado. no podría compararlo con nada antes, porque si algo he aprendido es que cada situación siempre ha sido distinta conmigo, mis impulsos me llevan a emociones que no sé, son diferenciadas según el caso y puta, YA WEON, camila para. estoy demasiado divagando y la única weá que quería decir con este extenso y latero texto es que me siento bien. me siento yo, me siento haciendo lo que yo quiero, me siento sana, me siento joven, me siento con planes. eso es. tengo muchos planes por hacer y muchos planes hechos que me tienen trogloditamente feliz. y eso es todo. en otra ocasión veré si me dan ganas de escribir weás románticas y poemas cursi para mis seguidores asiduos que de vez en cuando, les gusta pasar por aquí. aunque siendo sincera, lo más probable es que si este estado perdura tendré que cambiar mis temáticas porque como no he sentido la tristeza rondando por mi almohada, no tengo nada poético sobre qué escribir. he dicho.